神社へ行ってきました

こんばんは🌃きぬどうふです！

昨日記事に書いた通り、今日は神社へ行ってお祓いをしてもらいました。

神社に行くだけで何か厳かな感じというか、身が引き締まる感じがして、心も静かになる感じがしました。

お祓いを終えて、少しすっきりしたというか、これで大丈夫、という思いを感じました。

悪いことが続くということには多分何かしらの理由があるんじゃないか、と私自身思います。

それが自分自身に原因があるのか、周りの環境なのか、それは一つ一つ違うし、それにどう対処していくのかも考えどころです。

でもやっぱり私は、１番に「笑顔」を大切にしたいです。

自分自身の笑顔、夫の笑顔、実家の家族の笑顔、義実家の家族の笑顔…

とにかく笑顔でいられることを選びたいし、私の周りにいる家族もそうであってほしい…と願うばかりです。

最近は、何かに迷ったとき、その先に笑顔があるか、それとも笑顔がないのか、そんな風に考えながら過ごしています。

しんどいことだらけです。事故後から体調も心も限界です。

でも笑顔でいたいです。

みんなにも笑顔でいてほしい。

だから、私ができることは前向きに全部やっているつもりです。

（残念ながら主治医にはその前向きな頑張りをどうでもいいといわれてしまいましたが…）

でも私は頑張りたいです。頑張りたいから、家族にもわかってほしいです。

どうか私のこの最後の振り絞った言葉が、気持ちが、なんとか伝わることを願っています…

話がそれてしまいましたが、きぬどうふはもろいですがとりあえず崩れながらも形を保っておりますので（笑）これからもよろしくお願いします♪

負の連鎖

こんばんは🌃きぬどうふです！

昨日もいろいろとバタバタしたり、体調が良くなかったので、ブログを更新で(*_*;に行ったり、事故に関する連絡等。

今日は損傷した車の修理の見積もりについて車屋さんへ。

修理にかかるだいたいの費用を聞いて血の気が引きました…

ただでさえ精神科に通院していて、診察代、薬代、カウンセリング等にお金がかかるのに、それに加えてひっくり返りそうなほどの修理に関する金額…

全部私のせいだ、そう思っています。

事故以降、笑ったり楽しんだりする暇もなく、常に罪悪感を抱えています。

私があの日出かけなければ良かった。

そもそもうつ病じゃなかったら良かったのに。

もう何もかもが私のせいで、私の行動に何か原因があるんじゃないかとか考えています。

事故以前も、事故以降も、自分以外の家族にも、何かしら幸せとは言えない何かが起こっています…

私に何か憑りついているんじゃないか、そんな気さえしています。

なので、明日幼いころからずっと欠かさずお正月参りなどをしていた神社へ、お祓いに行ってきます。。。

ちなみに今まで欠かさず毎年お参りしていたのに、今年だけ行ってませんでした…

迷信かもしれないし、自身に原因がある部分もあると思いますが、ここまで負の連鎖が続くと、何かを疑ってしまわざるを得ません…

とにかく自身だけでなく、家族にもこれ以上私が抱えているであろう負のもので迷惑をかけたくないので、できることは全部やりたいと思っています。

前向きになったところだったので、正直ダメージは倍以上、というような感じですが、ぼちぼち体や心と相談しながらやっていこうと思います。

皆さんも車の運転にはお気を付けくださいませ…。

追伸：私の知り合いは、今回の負のループについて、「車が吸い取ってくれたんだよ！」と言ってくれました。

そう思えるよう頑張ります。

今日1日について

こんばんは🌃きぬどうふです！

今日は割といい１日を過ごすことができたのでここに書き残しておこうと思います！

朝は6時45分後頃という何とも早い起床でした！

朝ごはんを食べ、朝の薬を飲み、ホッと一息…としたいところですが昨日できなかった家事や昨日の事故について整理したり病院の診察開始時刻と同時に電話を掛けたり、保険会社からの連絡を待ったり……

とにかく息つく間もなく電話、電話、電話でした💦

損傷してしまった車の代わりにレンタカーを保険会社さんが手配してくださったので、何とか今日の移動手段も確保でき、保険会社さん、レンタカー会社さん、各方面、今日電話をしたすべての方に感謝の気持ちでいっぱいです。(´;ω;`)

本当にありがとうございました！！！！！

午後からは習っているフルートの練習を1時間、そして朝投稿したように、水子さんの月命日のお参りに行ってきました。

雨の降る中でしたが、話しかけて、また来るね、と言いました。

そしてその後、いろいろストレスのたまっている私は、ひとりカラオケへ！！

コロナ禍までは月に2、3回は行っていたのに、もう2年行っていませんでした。

とにかく大声を出したい！

というわけで行ってきました。

念のためきちんと持参した除菌アルコールシートでマイク等を除菌、そして一人とはいえ何があるかわからないのでマスクを着用したまま歌いまくりました。

一曲歌うごとに手指消毒もして、（これは意味あったのかな…）とにかく一人でも万全の対策と警戒心でストレスを発散して参りました！！

やっぱりストレスは出していかねば！溜めていては本当によくない！

改めて実感しました。

なかなかまだ大人数でワイワイとカラオケを楽しむことはできませんが、私のようにひとりカラオケや、家族だけなど、そして自身の感染対策をしっかりした上で楽しむという方法もあるのではないかな、と思います。

また友人や職場の方と大人数でカラオケで盛り上がれる日が来ますように。。。

おはようございます🌞

おはようございます🌞きぬどうふです！

昨日はいろいろあって投稿ができませんでした…💦

きぬどうふのTwitterを読んでくださった方がいらっしゃったら状況が分かって頂けると思うのですが、昨日実は車で自損事故を起こしてしまいました。

幸い誰かに怪我をさせてしまうような人身事故ではなかったことがせめてもの不幸中の幸い、という状況でした。

細かいことは省かせていただいて、とにかくきぬどうふの安否をここに伝えます。

悲しい思い、辛い思い、苦しい思い、昨日1日でたくさんの感情を抱きました。

うつ病だから、とかではなく、人として傷つき、人として辛い思いをしました。

自損事故により車は一部破損、レッカーにより搬送され、私は事故の衝撃で負傷しました。(>_<)

骨折やヒビ等には至りませんでしたが、再受診とリハビリが必要な状況です。

まだまだ事故処理のための手続きや電話がたくさんです。

一人ですが乗り切って見せます！！

ついでのような書き方になってしまいましたが、今日は中絶してしまった水子さんの月命日です。🍡

お菓子とジュースを持って、お寺さんにお参りに行ってこようと思います(^^)

1か月ぶりなのでたくさん話しかけてきます。

待っててね。

今日の体調

こんばんは🌃きぬどうふです！

昨日は体調が悪く、記事の投稿ができず、自分自身も残念な気持ちでした…

今日も新しい話題は無いのですが、体調について記録しておこうと思います。

朝は9時ごろ起床。

朝ごはんを食べて朝の薬を飲みました。

今、精神科以外に、婦人科、内科、皮膚科でそれぞれ薬をもらっているので、何種類もあって飲むのが大変です💦

特に、大きめの錠剤を飲むのが苦手なので、勢いがいります…

食後、気持ちが安定しなかったので頓服薬のクロチアゼパムを服用。

昼前には軽いパニック状態の発作が出てただただもがき苦しんでいました…(*_*)

その後はもう何もできず、体中が重くて痛くてベッドから動けない状態。

やっと動けたのは夕方18時30分ごろでした。

気持ちは相変わらず落ち気味、イライラや焦燥感、無気力感があります。

夕飯は食べ終え、また大量の飲み薬を飲み、今ブログを書いています。

少しでも穏やかに、幸せに過ごしたい。そう願うばかりです…

今しんどさを抱える皆さんも、少しでも救われますように。

陶芸体験に行きました！

こんばんは🌃きぬどうふです！

今日、夫と一緒に陶芸を体験してきました！！
モノづくりが好きな私たち。
家で小さな木製の棚を作ってみたり、コルクボードを可愛くリメイクしてみたりと、DIYにハマっています。

今回体験したのは電動のろくろで形を成型していくものでした。
初めて触る陶芸の土。ろくろの回る感覚。
作りたいものに合わせて手をどのように動かすか教えてもらいながらなんとか3種類のものを作りました。

作ったものがこんな感じです！⇩⇩

右側三つが私が作ったもの、中央の1つは先生が見本で作ってくれたもの、そして左の２つは夫が作ったものです。
ちなみに焼き上げると１㎝～２㎝近く縮むそうです！
先生の見本と比べるとなかなか出来は良くないのかもしれませんが、（笑）とにかく楽しく作ることができました。
作る過程で、形が崩れたり、作りたい形になかなか近付かなかったりもしましたが、教えてくださる先生の指導のおかげで、綺麗に形作ることができました。

3つ作った後、2つに絞り、その2つをどの色に着色するかを決めます。
（3つ作った後で２つに絞るのがとっても迷いました…）
私たちの体験はここまで！
あとは窯で焼いてもらい、希望の色に着色をしてもらい、完成！
1か月弱で完成の連絡が来ます！！
とっても楽しみです！♪
次はなんの体験に行こうかな、とまた楽しみに話しています。

コロナ禍で県外の旅行はもちろん、好きな場所へ遊びに行くなどの遠出もできない今。
少しでも密やリスクを避けながら、楽しい思い出を作っていきたいと思っています✨

自傷について

こんばんは🌃きぬどうふです。

今日は私が悩んでいる、「自傷行為」について書きたいと思います。

（苦手な方、読むとしんどくなる方はご遠慮くださいませ(_ _*))）

うつ病という診断を貰って4ヶ月が経過しました。
うつ病になってから、それまでとは生活が全く変わり、それまで出来ていたのにできなくなったことが増えました。

そして、ストレスが増えてイライラに変わり、その結果、『自傷行為』をしてしまうようになりました。
イライラしたり、どうしようもなく辛くなった時に、腕や手首に傷をつけると、その瞬間だけ楽になれるというか、辛い気持ちから離れられるような感覚になりました。

でも、冷静になった時、自分が付けた傷を見て、

「しなければよかった」
「またやってしまった」
「やめたいのに、辛いとやらずにいられない」
「傷なんてみっともない」

そんな気持ちがこみ上げてきました。
精神科の受診の度に、主治医の先生にも相談しました。
薬を調整してもらったり、頓服薬を処方してもらったりして、なんとか頑張りました。

そして、現在は2週間ほど、自傷行為を1度もせずに過ごせています。
あんなに毎日してしまっていたけれど、自傷行為をしても、気持ちも症状も何も良くならない。
傷が増え、残るだけ。
そう思い、今はしんどくなったら音楽を聴いたりとにかくその場から離れたりといろいろ工夫して乗り切っています。

自傷行為は褒められる行為ではないかもしれない。
でも、その行為の裏や気持ちは、たくさんの辛さが詰まっています。
今現在辛くてたまらない方、どうぞ、自分も、周りも大切に、ぎゅっと抱きしめてあげる気持ちでいてください。

皆さんの苦しみが、少しでも和らぐ日となり、そしてこれ以上大雨による被害が増えないことを願います。